平日看书，我总结出一个经验，古今中外的读书人都是在内心最苦闷的时候才会萌生出最感人的杰作。我感觉，他们不是在写作，而是在写心。“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”我是含泪读的。“相顾无言，惟有泪千行”我没有读出来，有些失声，有些失态，嘴唇紧闭，鼻子就被挤得难受。过后，我曾骂自己太窝囊，但再次读的时候，没办法又哭了。寂静小区的角落里，多了一些飘零的黄叶，更多了无数滴飘洒的泪滴。

　　其实，我不太赞成苦闷的时候抒情的。等你把内心的仅有的那么一点点苦涩全部付诸笔端的时候，你便成了一堆纵横交错的尸骸。我始终觉得，这比让人看了不寒而栗的血肉模糊的身躯更显得可怜而且可悲。因为，那个唯独可以撑起你的躯体的无论是高兴的还是悲痛的灵魂走出骨骼的那一刹那，你还能剩下什么，一摊等待鹰狗都不屑一顾的烂骨……于是，我喜欢上了人生得意须尽欢的场面。高兴了，叙说自己的苦衷，起码痛苦之余还有兴奋的大脑。但我又错了，否极泰来，乐极生悲，酣畅淋漓后的杯盘狼藉触动着我感受着高兴地倾诉之后比痛苦地畅怀更加揪心的凄凉，我还是恍惚……

　　今天读海子的《面朝大海，春暖花开》，我的后背不禁一颤。一直是我眼中的天才的诗人终于在我最低沉的时候给了我安慰。我拱手作揖，朝着写有海子的白纸上默默的落下了一滴泪，轻轻地说了声：海子，我懂你!当我有了这些举动的时候，我为这个现实的世界上又多了一个无言的逃避者而感到欣慰。多少个日日夜夜，我的躯体无情的占据了我灵魂的空间，在这绝情的背后，我又是多么地的担心灵魂不为躯体所糟践。我开始由能言善辩变得沉默寡言，由雷厉风行变得优柔寡断，我真的开始怀疑起自己还能不能存在于这个物欲横流的世界。白天，我担心见到熟悉的人，晚上又盼望着白天的喧嚣。那漫漫长夜里的魂灵，漂游于宿舍的角角落落，寻找孤独却害怕独处的我就像一个烧饼在烤锅里翻来覆去而最终焦黑不已。

　　该怎么办呢?该怎么办呢?这种无助的内心呐喊不到煎熬了我多少日日夜夜，终于，有一天，我释然了。当早上的第一声叫卖声传进我耳朵的时候，我突然开始明白了我的幼稚。多少个日日夜夜思考史铁生关于生死的这个话题，就被这无意的一声叫卖“炸”得无影无踪。我的面前多了一些平日里最辛苦，最慈祥的面孔;我的脑子出现了最勤奋，最善良的面孔。当我一口气吃下五个包子的时候，我调侃地对曾经流过泪的纸说，海子，我想错用一下你的诗，“从明天起，关心粮食和蔬菜，我有一所房子，面朝大海，春暖花开”。

　　鲁迅在最恍惚的时候，有了小说集《彷徨》，我虽不能与文学大师同日而语，但于我解结，总还是希望蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。(方丽英)